Blogue do Liberati

Ela não aguentou dois capítulos e ligou lá do spa onde está internada para se recuperar do bombardeio da mídia. Não lê mais jornais, evita o noticiário televisivo. Segundo ela, cansou de ficção barata e por isso se refugia nas novelas, mas pelo que parece não gostou da nova obra do Manoel Carlos.
- Olha aqui meu filho,bote lá no seu “grogue” que essa novela nem parece novela.Tá faltando aquela “pegada”, entende? Ela tenta ser realista e fica no meio termo, soa falsa como uma garrafa de uísque do Paraguai. Tá muito cheia de pose. Numa coisa o Maneco acertou no alvo: pobre gosta de assistir a vida dos ricos, e pobre só aparece como problemático- ou é drogado ou é invejoso, cara ruim, inocente inútil, ou tá metido em encrenca, das brabas.
Pra mim, quem vai dominar essa novela vai ser a filha barraqueira do Zé Mayer. Essa menina, a Alinne Moraes é fogo! Além disso o personagem que deram pra ela é um presente embrulhado em papel cor de rosa com fita verde…dá até para ouvir o sininho da carroça do papai Noel. Aquilo é carroça né?Puxada por um bando de bambis?! Tlim tlim tlim…
O resto do elenco é razoável, mas fica no meio de papos bobos, travam diálogos que me parecem frouxos, frívolos. Onde já se viu uma médica que falta no hospital porque está com dor de cabeça! Onde meu filho????E aqueles gêmeos, clones do falecido Bôscoli? Um , com aquelas gracinhas fora de hora e o outro sisudo, moço bem comportado e ressentido . Será que o ator está ganhando dois salários. Será que a ótima Bárbara Paz, que enche a cara em todos os capítulos acha que os dois são um só e ela que tá vendo coisas? Se essa vai ser uma novela de superação, acho que a gente é que vai pagar o “parto”, a gente é que vai ter que superar a fragilidade dessa história. O pior é que no spa só servem suco de maracujá!
***
Desligou novamente na minha cara. Nem deu tempo de eu tentar defender a novela. Dizer que temos que dar um tempo a ela. Que ela é a modernidade vista do Leblon, mas é modernidade, poxa! Mas tenho que confessar que senti no meio dessa novela uma tremenda saudade da família do Opash Ananda. De repente o Rajastão ficou tão perto e Búzios tão longe…

( Se você não conhece minha vizinha chavista, ache aqui no blogue, nas crônicas anteriores, uma em que ela é apresentada aos amigos navegantes - quebra esse galho! )

Minha vizinha chavista montou no porco. Está alarmadíssima com o que anda lendo nos jornais e nos sites noticiosos da internet. A cada declaração de Keiji Fukuda,( secretário adjunto da OMS ) ela treme nas bases e toca  interfonar aqui para meu apartamento.
- O Keiji ( ela trata autoridades e celebridades sempre pelo primeiro nome, na maior intimidade) disse que está perto de declarar nível 5! O Temporão já declarou nível 5! Desse jeito mundo vai acabar num chiqueiro! Ela berrou do outro lado do aparelho.
- Escapamos do mal da vaca louca, da dengue, da gripe aviária - estávamos rebolando com a crise financeira global e agora vem essa gripe dos três porquinhos cantando boleros!  Essa não! Até o pessoal lá do Egito disse que vai abater todo o rebanho suíno. Tem gente  dizendo que as máscaras só servem para decoração. Não era o caso de usar camisinhas no nariz? Já sei, pode ser que o Vaticano fique contra. Como a coisa começou no  México (tão longe de Deus e tão perto dos Estados Unidos), acho que seria melhor usar a máscara do Zorro. Este mundo está uma zorra mesmo! Meu medo é não  conseguir saber como a Glória Perez vai resolver os inúmeros problemas de Caminhos das Índias. Será que estarei viva até lá? Meu vizinho do andar de cima espirra e eu corro para debaixo da mesa, igual ao menino que está surtado na novela e que todo mundo acha que é enxaqueca.  Devolvam meu bilhete, não gostei do espetáculo - quero ir para outro planeta!

Ela estava atacada, e foi por aí desancando todo mundo, inclusive os urubus que andam cercando os passos da Dilma. E no meio disso tudo, me esculachou e disse que eu não tinha publicado nos meus dois “grogues“( ela nunca fala blogues, e eu acho que é por pura implicância) a crítica que ela fez  à Silvia, personagem que Débora Bloch interpreta na novela “Caminho das Índias” , que está prestes a ser despejada da mansão da família Cadore.
Por essas e outras, vou postar aqui a reclamação dela, sem tirar nem por uma vírgula.

Te segura Silvia!

Minha vizinha chavista está tiririca com a Sylvia (ou será Silvia, simplesmente?) da novela Caminhos das Índias. A bela “viúva” (vivida na telinha por Débora Bloch) parece que se recusa a sair daquela casa monumental (que se imagina estar plantada na Gávea, ou na Barra- num lugar “nobre”, enfim) e mudar para um apartamento em Laranjeiras.
Foi isso que ela (minha vizinha chavista) me informou pelo interfone, até que ele pifou. Andam fazendo tantas obras aqui no “Condomínio do Barulho”, que tudo está pifando, depois de longos meses de marteladas e sabe mais o que andam fazendo esses pedreiros na estrutura do prédio. Hoje deu um curto nas luzes do meu escritório, que parecia que um Poltergeist tinha baixado com tudo no meu pobre lar.
Foi aí que ela (minha vizinha chavista) veio até minha casa. Minha mulher tinha saído - foi orar em outro lugar pela paz mundial, me deixando sozinho com a fera.
-Bote lá nos seus “grogues”(ela nunca consegue falar a palavra blogue, mas acho que é pura implicância) que essa Silvia me paga! Onde já se viu desdenhar nosso bairro! Esculachou geral! Laranjeiras é um bairro “cult”. Tem o chorinho da feira, o show de bossa-nova e jazz da praça do chafariz em forma de concha (Praça Ben Gurion) ,tem a feirinha de Teresópolis, tem as “Casas Casadas”, a CAL (Casa das Artes de Laranjeiras) que tem formado tantos atores para a Globo. Tem a Tasca do Edgard, o famoso Bar do Serafim onde pontificava saudoso Juca, tem o Mamma Rosa, O Luigi’s, o bistrô da Frida, o Maya, o Severyna, o Varandas, a lanchonete do sêo Ferreira, a barraquinha de cachorro quente das madrugadas, a locadora Guimarães e vai por aí…Um Soho com rebolado, um Marais descolado, um Village com molho carioca, que é o nome do rio que passa por baixo da Rua das Laranjeiras. Sem falar que lá em cima no Cosme Velho fica o bondinho para o Cristo Redentor e tem mais: o Largo do Boticário, o Museu de arte Naïf, e o lugar - não mais a casa infelizmente- em que o nosso bruxo - o grande Machado de Assis morou. Sem falar na editora Objetiva que faz muito tempo montou seus escritórios aqui.
Fiquei calado enquanto ela procurava mais coisas bacanas do bairro…
-Tem o Instituto Nacional de Educação de Surdos , a Clínica Perinatal onde nasceu o filho do Ronaldinho, a Rua Alice, a Casa Rosa…. (aí eu cortei)
- Mas a Sylvia tem todo o direito de não querer sair do conforto de sua casa sensacional . Lá estão as coisas dela, os objetos afetivos…
- Que objetos afetivos coisa nenhuma, ela quer é ficar no bem bom. Se ela muda para Laranjeiras a novela fica até mais interessante. A vizinhança de jornalistas, artistas plásticos,escritores, designers, músicos, aquele baterista da Estelita Lins, o flautista que embala as tardes do bairro com aquelas melodias, os miquinhos que descem pelos fios das ruas fazendo algazarra…tudo isso iria enriquecer a novela.
Aí eu concordei, aquela casa da família do “falecido” 171 em crise existecial, Raul Cadore - fica muito isolada. E parece que o pessoal só sai de lá para ir à Lapa. Que figura como o único bairro onde existe algum movimento nessa cidade em transe. Fora da Lapa, só a Estudantina que por sua vez está em todas as novelas da Glória Perez. E merece estar.
Ficamos nesse papo enquanto o feriado de Tiradentes que levou muita gente a enforcar mais uns dias estava acabando embaixo de uma chuvinha chata.
Ela me adiantou que a vaca que ela tinha botado no jardim foi recolhida pelo serviço de proteção aos animais . Botou culpa no conselho consultivo do Condimínio do Barulho”
- Eles são de direita e só acham sagrado o vil metal!
E os dalits? Perguntei
-O choque de ordem botou tudo num abrigo, mas eles voltam, eles voltam aos pouquinhos e vamos transfomar a piscina do Condomínio num belo Ganges com suas águas purificadoras.
Foi aí que minha mulher chegou depois de orar pela paz mundial e trouxe novidades sobre o Nirvana e como faremos para chegar lá. Minha vizinha chavista achou o tema muito cacete, e se mandou esbaforida para mais um capítulo de sua novela. Nesse enredo ela é a heroína - que como uma Anita Garibaldi dos tempos pós-modernos , vai invadir e tomar a Globo, junto com os velhinhos brizolistas da brigada ” O Tempo e o Vento”, que jogam dominó na pracinha do Politburo. Diz ela que o projeto é transformar a “Vênus Platinada” numa produtora de novelas full time, com o intuito de tornar menos difícil a vida dos nossos companheiros cubanos que adoram as novelas Globais e sofrem as agruras do insano bloqueio norte-americano.
Hasta la victoria final!

(Quem ainda não teve o desprazer de conhecer minha vizinha chavista, por favor, procure nos arquivos deste blogue a primeira crônica em que ela aparece de corpo inteiro. De qualquer forma, acho que ela dispensa apresentações, pois ela sempre entra com o pés nos peitos).

Minha vizinha chavista nem deixou a novela acabar e já veio tocar a campainha do meu apartamento. Minha mulher estava fora, na sua missão de salvar a humanidade da própria humanidade e eu me encontrava sozinho e frágil diante do furor bolivariano que encontrei ao abrir a porta.  Ela nem disse boa noite - indignada já veio soltando os bichos :
- Vim aqui para que você bote nos seus “grogues” ( ela nunca consegue dizer blogue) que estou muito chateada com o andamento de O Clone (Ela quer dizer Caminho das Índias).
O  Márcio ( ela quer dizer Márcio Garcia-  ela sempre fala de celebridades dessa forma, usando o primeiro nome, na maior intimidade) além de ser dálit, é míope. Como é que rapta a noiva errada? E ainda por cima com aquele pangaré que acharam no Recreio e botaram uma roupitcha de bumba meu boi! Ele, que representa a classe operária na novela  não pode vacilar assim. Vai enxergar mal assim na Conchinchina. E onde fica a moral ? Melhor faz aquela empregada doméstica dos Cadore . Tá sempre dando um passa fora no velho patriarca.
E agora, me diga -  O Márcio vai ter que casar com a menina raptada? Vai desgraçar a garota?  Por que ele não volta para os EUA e abre uma rede de Deli shops lá? Vai ser menos discriminado do que em Bombaim. E olha que americano é bom nisso!
E a outra? (ela se refere  à Maya vivida por Juliana Paes). Será que vai transar com o Raj mesmo grávida do pobre Márcio? Que pouca vergonha? Além de não ter camisinha no Projac, agora está faltando vergonha. Tá certo que no Ejac, onde fazem o BBB a coisa saiu dos limites conforme li nos jornais. Teve uns ” vazamentos” de matéria fecal na internet. Num audio, aparece o Bial  dando uma bronca numa lourinha lá que “arrancaria o braço” dela se ela  continuasse a cutucar os dedos da vovó Naiá (que é diabética) com um alicatinho não esterilizado. Ele usa claramente a palavra merda com toda razão. Depois  uma garota de cabelo preto disse que passou mal porque tomou  um refrigerante que ela classificou também como cocô , ou coisa parecida.
Já reparou como no Brasil as coisas vazam. Nunca vi tanto vazamento e tanta escuta ilegal. Tubos e conexões deveria ser uma coluna de jornal diário dessas coisas que vazam. Que país de fofoqueiros! Por isso quero é tomar a Globo e fazer novela para o dia inteiro. Nossos comapanheiros de Cuba e por supeusto da querida Venezeuela vão adorar! Mas na novela que vamos fazer o Márcio usa óculos e não vai errar a noiva.
Nem me dei conta e ela já estava detonando outra pessoa jurídica:
- E tem mais, o Cadore Jr. ( agora ela está falando de Raul o empresário da família Cadore - vivido pelo Alexandre Borges) anda tão estressado, o coitado que está  caindo na lábia da  sedutora de Ivone  (Letícia Sabatella)e para se livrar da chata da Silvia ( Débora Bloch). Não é que  resolveu que vai se fingir de morto. Vai simular que bateu as botas.  Que exemplo estão dando para nossa junventude!!!
Não adiantou argumentar que a nossa juventude está bastante avançada, que enquanto a gente está indo, ela já está voltando. Que apesar da existência de milhares de 171 atuando nas ruas e na internet,  o pessoal está vacinado contra a pilantragem. Quase saquei estatísticas para provar que  a tendência para entrar no conto do vigário caiu nos últimos tempos. Não adiantou falar que o Fantástico teve uma função pedagógica quando fez matérias alertando para os golpes que circulam na praça etc e tal… Claro que não levei em conta as últimas notícias do mundo político, onde a esperteza….bem nem vamos falar nisso.
Meus argumentos foram em vão.Ela estava descontente com o andamento da novela:
Eu mudaria essa cena do rapto no Clone : -  O Marcio  deveria levar a Juliana naquele pangaré enfeitado. A trama ia ficar muito mais interessante, mas acho que o pobre é cegueta mesmo .  Talvez seja uma metáfora , um toque subliminar para mostrar os engodos a que se submete a classe oprimida. Agora não sei como vai ficar…Uma coisa é certa, na Índia, a classe operária não vai para o paraíso mesmo!
Enquanto na TV, a pobre menina encalhada  do call center se purifica ao saber que foi tocada e raptada por um dálit,  minha vizinha nem liga, muda a direção de sua metralhadora.
-Também não aguento mais o Tony ( Tony Ramos) falando aquelas bobagens de “tão certo como leite de mãe” e o pai da noiva, em macarronês berrar que come o “peixe mas não se engasga com a espinha”… estão querendo impingir bordões do Industão  aqui na nossa terra. Hare Baba, a Índia é aqui, não o Haiti!
E o Lima (Duarte) , o meu querido Sinhozinho Malta, agora entrou numa de querer se transformar num “renunciante”, quer virar santo depois de tanta safadeza que fez em outras novelas. Esse negócio de ficar falando ” a resposta está dentro de você”, que ele fica repete para o pobre Bahuan já encheu as medidas. E essa história do tal do Bahuan querer ser grande. Grande é a barriga do Zé Abreu! Me diga, o que é aquilo?
Eram tantas perguntas e críticas, ainda mais com aquela musiquinha indiana  martelando meu ouvido que resolvi baixar a TV e mudar o rumo da conversa.  Convidei a minha radical vizinha para tomar um chá.  Um chá inglês que ganhei de minha filha no Natal. E pensei como aquele oficial da Grande Albion:- The natives are restless that night…(é assim que se escreve?)
Nada como um chá. Pelo menos ele resolve qualquer problema nos domínios do Império Britânico -seja nas novelas policiais da Agatha Christie ou numa batalha naval nas ilhas Malvinas! Ela topou na hora e comeu todos os biscoitinhos da lata. Minha mulher é que vai ficar fula da vida, pois estava reservando os biscoitos para um encontro místico, mas perdoará, e entenderá que foi por uma boa causa. O universo parece estar nos eixos- nesses momentos de contemplação diante da xícara fumegante.  E dizer que tudo isso um dia vai acabar, daqui milhões de anos!  Até lá, paciência. Gandhi tinha razão.
E aí quando terminou a novela, mudei de canal e sem querer vimos um trecho do progrma de Luciana Gimenez  que mostrava o estado emocional dos cachorrinhos do Clodovil depois do passamento dele. Nem vou contar o que minha vizinha chavista, de xícara em punho falou…( no fundo acho que ela quer invadir a Rede TV também)

(Permitam que eu apresente minha vizinha chavista. Não preciso dizer que ela adora tudo que o Chávez faz. É adepta da revolução bolivariana, e com atitudes surpreendentes tem sacudido o “Condomínio do Barulho” onde moro e tento dormir faz anos.
Para dizer a verdade, ainda não sei o nome dela. Toda vez que vou perguntar, a danada  me corta com a navalha afiada de sua língua, e solta os cachorros em cima de alguém ou alguma coisa que a irrita no momento. Ela lidera o coletivo brizolista da pracinha do dominó (também conhecida como Politiburo da Apoteose em homenagem ao Darcy Ribeiro) Ela e esses velhinhos de chimarrão em punho,  alimentam um plano fantástico- ou seja, organizar um comando para invadir e tomar a Globo (acabar com o seu jornalismo- que acham que é mais ficção do que realidade) e transformar a emissora numa produtora de novelas para divertir o sofrido povo cubano, pois os comapanheiros adoram a dramaturgia da Vênus platinada.
Minha  radical vizinha sempre me pega para um papo pesado, sem pé nem cabeça, pois sabe que tenho um blogue (o qual insiste em chamar “grogue”) e acha que exerço alguma influência na mídia.  Que sou, nas palavras dela ” um formador de opinião”. Eu que nunca ganhei no bicho!
A  última da minha vizinha chavista foi tentar botar no estacionamento uma vaca sagrada que comprou em Itaipava, pois consta da escritura que ela tem vaga na garagem . Não preciso dizer que isso aconteceu por influência da novela Caminho das Índias. Junto com uns dálits que perambulam pelo bairro, resolveu pressionar o síndico para convencer a oposição direitista anti- ecológica (segundo ela) a aceitar o bicho sacro bovino nas dependências do prédio. E mais, reivindicava a piscina  para usar como um mini-Ganges onde os dálits se purificariam e queria fazer do salão de festas um lugar para esse pessoal praticar  meditação, antes de pedir esmolas no playground).
Pois é, quando  soube que eu estava estreando com um novo blogue aqui no youpode - digo ” novo grogue”, foi tomada por súbita euforia e feliz da vida, invadiu a minha casa logo pela manhã - interrompendo as orações de minha mulher pela harmonia do universo, e o sono levíssimo de minha mãe ( que está passando uma temporada em meu apartamento e aproveitou para montar um filme do Glauber Rocha ao contrário, usando minha cabeça como moviola -metafóricamente é claro- nuns dias é Terra em Transe, noutros Cabezas Cortadas…logo logo será Deus e o Diabo na Terra do Sol, já que nesse paraíso do Rio de Janeiro está fazendo um calor homicida).
- Estou p… da vida! Disse ela logo de cara, sem dar bom dia nem nada.
- A Glória Perez está dando mau exemplo para nossa juventude!
Eu que não costumo entender nada antes do meio-dia, perguntei:
- O que está acontecendo Dona… (ela me interrompeu com um gesto que parecia estar afastando uma mosca incômoda)
-Esse pessoal do Caminho das Índias está exagerando, onde já se viu duas mulheres solteiras grávidas numa só tacada! Esses indianos da Glória são muito saidinhos, sabia? Deixaram o bicho solto. Tanto aquele Bahuan que é da arraia miúda como o filhinho de papai do Raj.
Hare baba!  Não tem camisinha lá no Projac não? E essas meninas não se previnem?  Não dão aquela paradinha técnica? O ministério da Saúde deveria intervir, baixar uma portaria: transa em novela só com preservativo explícito e acabou! Aquele Raul também está traçando a jararaca da Ivone no bem bom, sem o capacete de combate. Sabe lá quem aquela vigarista andou pegando antes dele? Brasileira que vem da Espanha cheia de mistérios …humm aí tem coisa! E as doenças sexualmente transmissíveis, onde ficam? Brasileiro já não gosta de usar camisinha, aí vê na TV o pessoal numa boa, transando livremente como se fosse um bando de hippies em Woodstock… Tá certo que entramos na era da Aquário, mas não é para tanto. Até a Vera Fischer que é uma mulher liberal deu uma dura na Duda, perguntando se ela não sabia que existia camisinha ou Diu…
…Bote lá no seu “grogue” essa minha denúncia.
Aí fui cair na besteira de dizer que a novela não teria sentido sem esse negócio da gravidez das moças, pois esse evento era importantíssimo para a continuidade da trama. Disse mais, que era como se os índios de um filme de faroeste atirassem nos cavalos da carruagem - aí não haveria filme, como salientou John Ford…
Ela nem ligou, sentou na posição de lótus, acendeu um insenso e tascou um Ommmmmmmmmmmmm  que quase me fez levitar de medo. Se não fosse minha mulher perguntar pelo pãozinho da padaria e me possibilitar uma rota de fuga, eu estaria até agora assistindo minha vizinha chavista visitar o Nirvana. O pior é o cheiro curry  que vem de lá, argh! Hare baba!