Blogue do Liberati

Minha vizinha voltou do Spa onde esteve internada durante um bom par de meses. Dizem que foi expulsa de lá porque estava traficando pastéis da feira que fica do lado da Clínica. Ela disse que na verdade, estava levantando fundos para a Rebolución Bolivariana.
Isso ela me contou pelo interfone. Não a vi pessoalmente, portanto, não posso avaliar se houve alguma mudança. Apenas asseguro que continua com o mesma tendência radical e destilando o mesmo veneno.
Ela me ligou logo hoje logo cedinho:
- Bote lá no seu “grogue” que o a TV do Bispo( ela fala da Record) conseguiu marcar um gol de placa. (Ela nunca consegue falar Blogue meu Deus!)
Como assim? - Eu perguntei.
-Eu chamaria de milagre da “grade”. Botaram o CSI - Las Vegas no mesmo horário da novela do Maneco - a tal de “Viver a Vida da perspectiva da burguesia do Leblon“. Conclusão: dá para assistir aos dois programas ao mesmo tempo. É simples, você precisa de dois televisores. Mantém o som de um dos aparelhos de TV que estiver ligado no CSI e vê a novela no outro televisor clicado no “mute” - que em bom português , quer dizer mudo - sem som. Se não tiver o “mute” no controle remoto, então abaixa todo o som e pronto. E não é que dá para advinhar os diálogos da novela! Como nessa história, em geral não acontece nada mesmo e os diálogos são previsíveis, você assiste a dinâmica CSI - que tem uns bons roteiros , cheios mistérios, numa boa. E mais, percebe , o quanto a novela é óbvia, lenta e cheia de cenas de mesa : é café da manhã, é almoço, é jantar e aquele papinho e ninguém come ninguém, apenas o Marcos- o emprenhador. Agora aquele chato do Jorge conseguiu sair daquela broxidão e dar umazinha na garota de programa Myrna. Haleluia!!!!
Descobri porque essa novela foi vendida como um um trabalho de dramaturgia que quer mostrar a idéia de superação. Se o telespectador conseguir superar a falta de história , o tédio do cotidiano dos personagens e chegar até o último capítulo, - ele vai para o céu encontrar com Santa Clara que é padroeira da Televisão quando partir desta para melhor. O purgatório deve ser igual a essa novela , meu querido!
Agora sobre o Big Brother: tem gente que diz que o Bial gosta e se diverte com aquela gente que fica o dia inteiro com pouca roupa, deitada em camas e esparramada nos sofás ou embaixo dos edredons simulando fazer saliência ou falando abobrinhas. Essa teoria toma por base as palavras cheias de poesia e citações que Bial profere, quando vai botar uma daquelas almas para fora da “casa”. Tem uma outra corrente que afirma que ele está exercitando sua capacidade de ator e finge algum interesse pelo que está rolando . O que você acha?
- Bem, eu não acho nada, porque eu não assisto esse programa … estou com uma pilha de livros para ler para uma prova….
Foi aí que ouvi um clique do outro lado. Para não fugir à regra, ela desligou na minha cara.
Será que estou enganado, ou ela megulhou no gerundismo depois dessa longa estada no Spa?

Ela não aguentou dois capítulos e ligou lá do spa onde está internada para se recuperar do bombardeio da mídia. Não lê mais jornais, evita o noticiário televisivo. Segundo ela, cansou de ficção barata e por isso se refugia nas novelas, mas pelo que parece não gostou da nova obra do Manoel Carlos.
- Olha aqui meu filho,bote lá no seu “grogue” que essa novela nem parece novela.Tá faltando aquela “pegada”, entende? Ela tenta ser realista e fica no meio termo, soa falsa como uma garrafa de uísque do Paraguai. Tá muito cheia de pose. Numa coisa o Maneco acertou no alvo: pobre gosta de assistir a vida dos ricos, e pobre só aparece como problemático- ou é drogado ou é invejoso, cara ruim, inocente inútil, ou tá metido em encrenca, das brabas.
Pra mim, quem vai dominar essa novela vai ser a filha barraqueira do Zé Mayer. Essa menina, a Alinne Moraes é fogo! Além disso o personagem que deram pra ela é um presente embrulhado em papel cor de rosa com fita verde…dá até para ouvir o sininho da carroça do papai Noel. Aquilo é carroça né?Puxada por um bando de bambis?! Tlim tlim tlim…
O resto do elenco é razoável, mas fica no meio de papos bobos, travam diálogos que me parecem frouxos, frívolos. Onde já se viu uma médica que falta no hospital porque está com dor de cabeça! Onde meu filho????E aqueles gêmeos, clones do falecido Bôscoli? Um , com aquelas gracinhas fora de hora e o outro sisudo, moço bem comportado e ressentido . Será que o ator está ganhando dois salários. Será que a ótima Bárbara Paz, que enche a cara em todos os capítulos acha que os dois são um só e ela que tá vendo coisas? Se essa vai ser uma novela de superação, acho que a gente é que vai pagar o “parto”, a gente é que vai ter que superar a fragilidade dessa história. O pior é que no spa só servem suco de maracujá!
***
Desligou novamente na minha cara. Nem deu tempo de eu tentar defender a novela. Dizer que temos que dar um tempo a ela. Que ela é a modernidade vista do Leblon, mas é modernidade, poxa! Mas tenho que confessar que senti no meio dessa novela uma tremenda saudade da família do Opash Ananda. De repente o Rajastão ficou tão perto e Búzios tão longe…

Minha vizinha chavista me telefonou do Spa onde está se recuperando de um siricutico que a acometeu depois da troca de farpas entre a Globo e a Record.
- Foi demais para minha cabeça! Preciso equacionar uma nova estratégia para a revolução bolivariana nas comunicações…mas não é isto que quero que você bote no seu “grogue”…
- Bote no seu grogue que eu gosto da novela da Glória(ela fala da autora da novela Caminhos das Índias). Eu gosto dessa novela porque ela é um ruim, sacou o paradoxo?
As deficiências da novela é que a tornam um must.
Mas o golpe da dupla de trambiqueiros composta pelo Mike (vivido pelo ator (Odilon Wagner) e pela Yvone (vivida por Letícia Sabatella) foi muito mal imaginado: veja só, meu filho, uma dupla sinistra pra valer não faria uma chantagenzinha com a pobre Nanda (papel vivido por Maitê Proença) só exigindo R$ 500 mil pela fita onde ela aparece transando com o tal Mike. Isto é risível, decepcionante para uns tipos gabaritados de trambiqueiros intenacionais como eles deveriam ser. Numa novela bem tramada eles exigiriam mais dinheiro…E que tipo de golpe Yvone quer dar no Ramirinho? Um par de brincos e um anel? Peraí, tão abusando da minha paciência!
Vamos supor que eles exigissem a grana que o marido da Nanda (Haroldo, vivido por Blota Filho) botou (ficcionalmente é claro) num paraíso fiscal, uma grana mais alta, isso até passava, mas só quinhentinhos,em reais! Convenhamos que ficou muito chinfrim, coisa de trombadinha… a dupla de 171 perdeu a graça!
Ah, tem mais uma coisa: o chale, ou casaquinho que a Leinha (vivida por Júlia Almeida) estava usando na novela anteontem, é o mesmo que a Ana Maria Braga trajava na chamada para o seu programa! Se tá faltando pano lá no Projac, eu mando um casaquinho que comprei na Catalunha que é divino! Tem até o cheiro de um toureiro espanhol que deixei em Sevilha, ele me deu até uma orelha de touro,para eu me lembrar dele, mas isso não vem ao caso… E essa facilidade com que o Gopal ( interpretado por André Gonçalves) consegue emprego, é uma maravilha, é sinal que a crise passou mesmo e qualquer estrangeiro que chega aqui consegue se ajeitar…
Foi aí que ela desligou na minha cara e não fiquei sabendo nada sobre sua posição na chamada guerra televisiva que se esboça neste país tão interessate.

Minha vizinha chavista que andava meio sumida, voltou de Honduras faz alguns dias. E retornou com a corda toda. Disse  que esteve lá infiltrada , como agente do movimento bolivariano, depois que foi aplicado o tal do golpe de Estado, que até agora não se resolveu.
- Eu estava em missão secreta.
Ela me confidenciou que na verdade, o golpe era igual a uísque paraguaio, falso que ele só! Andou conversando intimamente  com cabos , sargentos e alguns oficiais e se inteirou de que nenhum deles sabia muito bem que golpe tinha dado.
- Uns afirmavam que era de direita, outros de esquerda, teve graduado  que disse até que o golpe era de centro. Uma bagunça danada! Faltou um manual, meu filho. Eles tinham a receita pela metade. O golpe solou!
- Não existem mais golpes como antigamente. Bote lá nos seus “grogues”.(ela quer dizer blogues).
- Como o companheiro Zelaya contou muita bravata, mas demorou demais para voltar, caí fora antes que fosse descoberta.
Pensei em dar uma passadinha na Argentina, para aprender os segredos da “chapinha” que faz o cabelo da Cristina (Kirchner) ficar lisinho e solto daquele jeito e aproveitar o câmbio para compar a calle Florida, mas fiquei com medo de pegar uma gripe suína pelos focinhos, então baixei direto  na linha vermelha, que para variar estava interditada devido a um forte tiroteio, segundo fontes oficiais - isto é dois simpáticos PMs que mandaram a gente se arrancar  de ré mesmo. O motorista tava tão acostumado que, calmamente me contou o drama do Romário e o tal do problema da  pensão alimentícia - enquanto balas procuravam endereços e só não nos atingiram porque não tinham o CEP do táxi.
-Engraçado né, (ela me disse pelo interfone) um dia é na linha vermelha, outro dia na linha amarela, eu acho é que tá faltando linha nesses tiroteios!? Um fluxograma, um planejamento. A bandidagem precisa urgente de um choque de gestão. Onde já se viu,  não pouparam nem Copacabana , nem o Leme. Todo dia tem tiro no cartão postal do Rio!  Onde é que vamos parar?
Falou que o taxista, que também era expert em desastres aéreos e segurança privada contou a ela que na rua Coelho Neto, no Flamengo, tem um prédio que instalou uma sirene, que toca toda madrugada quando algum assaltante ameaça não pagar o condomínio e se apropriar do alheio. Disse que a idéia  contaminou o bairro e outros síndicos gostaram tanto do sistema que vão instalar sirenes nos seus respectivos prédios. Pensam até em organizar um festival, com patrocínio da associação dos ladrões do Flamengo e adjacências.
- O pessoal da Tijuca também quer entrar nessa e até estão reivindicando junto ao Google, para essa empresa bolar um  “Googlemap-anti- assault”, para fornecer aos incautos que por lá trafegam…Vai ser fácil,  o usuário pega o computador e consulta o “Googlemap-a- assault” antes de sair de casa para ver como está a Conde de Bonfim, a Praça da Bandeira, a Saenz Pena. Se estiver tudo calmo por lá, sai de casa. Senão, procura outro bairro ou entra debaixo do edredom.
- Sem sacanagem, o movimento de Honduras é pinto perto do que aconteceu aqui na minha ausência foi uma verdadeira Revolução!  Até o Vasco está ganhando os jogos que disputa! Obina no Palmeiras fazendo gols! Dunga sendo consagrado como técnico! Rubinho Barrichelo reclamando do pessoal da Brawn!
E começou a enumerar as mudanças:
- Mudou o comandante da PM que é formado em filosofia… o Justus e a Eliana foram para o SBT. O Gugu, que era o herdeiro natural do Sílvio foi para a Record.  O SBT contra-atacou e teve até a contratação de roteiristas, entre ele  Tiago Santiago que escreveu a inacreditável novela ” Os Mutantes” - aquela  que tinha até dinossauros e é uma apropriação, digamos antropofágica da série Heroes e do filme X-Men , sem o Wolverine, é claro . E aí fez uma ressalva: - Aqui não tem um homem como Hugh Jackman! Então, ao final da frase deu um longo e tenebroso suspiro e continuou:
- A Íris também, com seus talentos sobejos, resolveu reescrever mais uma novela- agora  remexeu no baú da Janete Clair e descobriu quem está por trás daquela anúncio:”Vende-se Um Véu de Noiva” que é uma novela de rádio.(Iris é a Sra.Abravanel - mulher de Sílvio Santos. Minha vizinha chavista  tem por hábito falar de celebridades chamando-as pelo pelo primeiro nome- é bom irem se acostumando).
- Imagine só, até o Luxemburgo , o Muricy e o Parreira perderam seus empregos.
Por que você não vai procurar emprego lá no Palmeiras como técnico, ou na Record?  Lá tem vaga para roteirista. O Tiago Santiago também é sociólogo. Tu também não és, meu filho? Tudo a ver!  Ou então bota uma gravata e se apresenta para a vaga de  diretor de programação. Aproveita e dá uma reformatada naquela “Fazenda”. Ela ganhou da Globo no domingo passado durante 30 minutos, quando ocorreu a eliminação  da Luciele di Camargo, mas aquilo precisa ficar mais agitado. Dá uma maracujina pro Theo Becker e bota ele de  novo no meio da peãozada, o cara é um show. Vi uns vídeos dele andando pelado pela casa grande, falando sozinho, pedindo para a Andressa voltar pra ele. Tem mais: manda aquela menina, a cantora Danni Carlos tomar um banho de vez em quando e mostrar o “corpicho”.  Os velhinhos brizolistas da Praça do dominó estão curiosíssimos para ver o que ela esconde atrás daquela capa?  Ah! E leve uns analgésicos e anti-términcos pra Mirella e pra Sambambaia porque elas, ao contrário da outra, que economiza água, vivem embaixo do chuveiro. Vá gostar de tomar banho na Conchinchina! Essas meninas vão acabar pegando uma gripe ou ficarão com a pele ressecada. Leve muito creme hidratante também e umas Playboys pros meninos que parecem que estão precisados…
Senão arranja um crachá da Record e passa na frente do SBT, o contrato é certo…a grade deles é tão grande! Quem sabe não te botam no lugar daqueles seriados que eles estão cansados de reprisar. Não passe perto do Boninho que ele te tranca num daqueles galpões do Projac e você vai ter que comer barata para arrumar uns trocados para pegar a condução de volta!
Aí mudou de assunto:
- Meu Deus, como o Brasil gosta de ver gente se abraçando, Erasmo abraçando Roberto, Roberto abraçando Erasmo, até o  Lula anda abraçando o Collor!  O Presidente está tão bem com a  vida que resolveu entrar numa de perdoar…  O coitado do Sarney, é que tá levando bordoada adoidado. Só porque apoia o nosso grande líder , o sapo barbudo. Esse pessoal do tucanato e do demonato quer mexer com a Petrobrás. Vão acabar se sujando com o petróleo  que é nosso e ninguém tasca!
Foi triste ver o FHC comemorar sozinho o aniversário do Real…esqueceu do Itamar. Que topete! E O Mangabeira Unger que saiu do governo e não perdeu o sotaque americano, continua achando que está nos EUA, e foi ministro do Governo Obama? Falando nisso o Yes, We Can deve ter levado uma bela bronca da Michele por causa daquela inocente mirada no derrière da menina brasileira. Agora, quem ficou vidrado mesmo foi o Sarkô, que até dobrou o pescoço, vi tudo na internet.
Sobre o Michael Jackson nem quero falar, acho que você disse tudo nos seus “grogues”. Foi de Neverland para o Nevermore junto com o corvo do Alan Poe.
Curto mesmo é o velho Joe e a Latoya. O velho Joe apareceu no Fantástico com um mágico chamado Majestic, arrancaram 5 mil e 500 dólares de um repórter inglês desavisado para agendar uma entrevista e o velho Joe não deu entrevista coisa nenhuma e ainda por cima estava mascando chiclete no funeral do filho. Latoya diz que Jacko foi assassinado e logo em seguida anuncia que vai lançar um CD em sua homenagem. Só faltou anunciar que que quer também vender um Chrysler 1999 e dois terreninhos na praia de Malibu. E a Prefeitura de LA que pagou o mico de mais de 1 milhão de dólares para bancar a cerimônia do funeral. Tá parecendo a Prefeitura do Rio que ainda não fez o ato fúnebre porque  parou de enterrar  dinheiro na tal da Cidade da Música e o atual Prefeito, que não é bobo e  não tá nem aí para Jacarepaguá  só pensa no cais do Porto. Vai enterrar dinheiro na água. Peraí,  quem pensa em cais é marinheiro de viagem longa, pra pular do navio e correr pros inferninhos da Praça Mauá….Turista quer mesmo ver é Copacabana, Pão de Açúcar, Cristo Redentor, Lagoa Rodrigo de Freitas!!!
-E a novela das 8, digo das 9 ( O Caminho das Índias) ? Perguntei.
-Pra mim, o Bahuan vai acabar casando com o Raj, uma hora dessas vão rolar no carpete e o tal do Dr. Lucas vai adotar também o filho da Maya. Nunca vi um homem tão louco para adotar uma criança. Quase que dispensa a mãe e fica com o pimpolho! Maya vai ficar solteira ( nunca mais vai acreditar em homem) e vai montar um call- center  na Barra com sotaque indiano junto com a Yvone para apanhar otários e tirar as calças deles. Opash vai deixar Indira arrastando o sari no mercadão de São Paulo, e vai fugir com a Vera Fischer para o Som & Fúria que está sensacional com o ex dela retornando em grande estilo. Gopal casa com Raul e organizam uma sauna no Rajastão. A propósito: acho que a eletricidade não chegou ao Rajastão, pois eles vivem ainda no tempo das “lamparinas do juízo”. O Chacha e aquela velha ranzinza da Lacsmi vão se jogar na fogueira de São João em Varanasi. Shankar vai entrar numa de sair nos Filhos de Gandhi junto com Tarso que na Bahia vai pirar de vez e virar compositor popular de muito sucesso. O Dr. Castanho vai se corresponder com o ator americano que faz o Monk para aprender novidades sobre o TOC.  Norminha vai terminar seus dias num convento perto de uma feira, junto com as freiras. O Abel vai virar General na Legião Estrangeira…Essa novela é uma zorra mesmo!
Bem, vou desligar que estou com a língua cansada de falar mal dos outros. Vai por mim, corre lá pra Record e apresenta um roteiro de uma  novela que junte ETs  de Varginha , mula sem cabeça, coelhinho da Páscoa, Amy Winehouse  e Prince que você vai estourar no norte!
E aí desligou na minha cara.

Então, o que fazer?  Só sobrou você caro leitor:
Que tal a  minha idéia para a abertura da novela. Leia abaixo:

1- Uma nave espacial desce na Urca no meio de uma rave. Ao mesmo tempo, de um morro do Rio, um narcotraficante da novela “Poder Paralelo” tenta derrubar o OVNI com um lança- míssil coreano quando chega o Bope e o bicho pega com um festival de balas traçantes. Corta e esfola!

2- O míssil coreano, lançado pelo narcotraficante bate na nave , mas não a derruba, é desviado e cai no mar, onde explode fazendo uma chuva de peixes invadir a pista da rave.

3- Cena interna da Nave: Um ET fala para o outro: É ruim hein!!! (em linguagem marciana)

3- Cena externa: Na rave, todo mundo louco. O pessoal acha que a nave extraterrestre faz parte da produção e todo mundo começa a girar seguindo aqueles ruídos do filme do Spielberg. Pim pó pó pó pó…Pim, pó pó póo póooo…

4- Um alienígena desce da nave e é aplaudido de pé, ele não se aguenta e começa a dançar e faz os passos do “moonwalker”… O DJ tasca uma música do Prince e um sósia dele cai com uma moto no meio da multidão em exctasy…

Bem, vou parar por aqui senão alguém pode copiar minha idéia.
Bispo, me aguarde, que eu tô chegando!  Faltam só 20 laudas…

Minha vizinha chavista está irada (para variar). Interfonou ontem, depois de ver o inacreditável espetáculo (segundo ela) de uma atração que rede Globo botou no ar, depois do Fantástico, o reality show chamado Jogo Duro.
(Não escrevi na mesma hora, porque o papo da vizinha se alongou pela madrugada e somente as corujas estavam acordadas e eu já não raciocionava mais)
Agora que consegui um tempo boto no ar o que ela disse:
- Escreva aí nos seus “grogues” (é a última vez que digo que ela se recusa a pronunciar a palavra blogue , por pura implicância com o internetês) que esse tal de Jogo Duro, na verdade é coisa feita para baixar de vez o nível da TV . O mundo está piorando…me lembrei do filme “Noite dos Desesperados”… Quem tem um mínimo de crítica, desliga. Não dá para desligar o mundo, mas a TV dá para desligar. Desliguem a TV!!!!
Esse Jogo Duro deveria se chamar Jogo Sujo, pois é uma competição sádica que humilha as pessoas (pobres pessoas!), que são obrigadas a entrar em roubadas, atuando em cenas aviltantes, com o intuito de pegar o máximo de dinheiro e enfiar na roupa . Enfrentam vermes, insetos, cobras , lagartos , escorpiões fake, vísceras de animais, cola , esgoto cenográfico, poeira, os cambaus por uns míseros trocadinhos! Onde está o Padrão Globo de Qualidade? Será que a Record está ameaçando atanto assim com aquela Fazenda do Britto Jr.? Onde está o Ministério da Saúde que não interdita essa tranqueira? Qual será o próximo programa? Tortura? Quem aguenta mais o saco plástico enfiado na cabeça sob jato de água constante, como no “protocolo de Guantánamo“? Ou vai ter choque elétrico, pau-de-arara ? Seres humanos estão sendo apresentados como animais de um zoológico monetário. Tudo por dinheiro!?
Tem mais, o Paulinho Vilhena é um bom ator, não merecia estar apresentando essa “coisa”.
***
Falou muito mais, mas eu não me lembro, mas sei que eram coisas cabeludas e barbudas. Mas se lembrasse não escreveria aqui.
NR_ Esse jogo, de acordo com matérias publicadas na internet, parece que foi bolado por Boninho, inspirado num programa chamado Estate of panic, criado por aquela empresa holandesa chamada Endemol, que tem brindado o mundo com uma série de reality shows muito criativos, entre o quais - se destaca o que exige maior capacidade intelectual, que é o Big Brother.

Minha vizinha chavista estava exultante quando interfonou para meu apartamento, antes da novela Caminho das Índias começar. (que ela não perde nem mesmo em dia de apagão).
-A Fátima Bernardes é uma revolucionária! Só podia ser uma mulher para ter tamanha coragem.
Hoje  é um dia histórico- precisamos comemorar, meu filho!
Por que? Perguntei, apreensivo.
-A Fátima (ela sempre trata as celebridades pelo primeiro nome) disse a palavra “xixi”  em pleno Jornal Nacional. Imagine, xixi!
Bote isso nos seus “grogues”.(dispensável dizer que ela nunca consegue falar “blogues” - por pura implicância- creio eu). É sinal que o jornalismo Global está mudando.
Agora estou ansiosa para escutar ela falar a palavra cocô. Aí vai ser a glória!
E desligou.
Sinceramente, não sei o que dizer. O telejornalismo, decerto está em processo de transformação e eu estou mais por fora do que umbigo de vedete.

Desta vez minha mulher tinha se retirado na confortável cidade de São Paulo, para orar pela paz mundial neste feriadão, e eu não tive chances de escapar da minha feroz tele-vizinha. Ela interfonou logo cedo, eu mal tinha escapado de um pesadelo, onde era prisioneiro numa redação de jornal. Estava arranjando um modo de abrir as algemas colocadas no meus pés e atadas à prancheta quando toca o pi pi pi pi pi do interfone. Era ela:
- Bota aí nos seus “grogues” (acho dispensável dizer que ela se recusa a falar blogues, por pura implicância) que esse negócio da Susan Boyle é enganação!
Como? Perguntei alarmado. O mundo todo viu no youTube o desempenho da diva estéticamente incorreta. A cara de desprezo dos jurados, ( de disgusting , acho que seria o melhor termo). E depois aquela maravilha de voz soando ao cantar a música “I dreamed a dream” no programa de TV Britain’s Got Talent. Como duvidar disso? Como desconfiar do fenômeno da escocesa cantante ?
-Pois é elementar, meu caro Watson. Ela replicou citando Sherlock Holmes, já que o assunto era para inglês ver. Você viu Shrek? A Bela e a Fera?
Não seja tão maldosa! Eu rebati na hora.
- Esse negócio da escocesa espaçosa é pura enganação. Já dizia o sociólogo Pierre Bourdieu, que não se deve confiar na TV, que ela mente, mesmo quando está dizendo a verdade. Mente por não dizer a verdade também, mas na maior parte das vezes,esconde a verdade por omissão… Você vai acreditar que aqueles jurados, todos putas-velhas… Você acha que eles não sabiam do talento da pobre senhora feia? Você acha que não teve seleção de “calouros” antes, e que ela mostrou que era do ramo nesse negócio mandar ver no gogó? Deixe de ser ingênuo!
- É, pode ser. Eu disse. Outro dia também recebi um e-mail com a indicação de um vídeo do youTube onde aparecia um gordote - um homem comum, desajeitado, coitado, que recebeu o mesmo tratamento desdesenhoso dos jurados, e do público e no final se mostrou um fantástico cantor de ópera. Acho que até que foi no mesmo programa onde Susan Boyle expoldiu.
- Se não explodiu, faltou pouco . Teve milhões de acessos no youTube, ganhou as TVs do mundo todo!Ela emendou de primeira.
- Mas não deixa de ser uma tremenda armação. É um truque baixo, onde você junta a feiúra ou o homem comum, sem atrativos mediáticos à beleza de sua voz, numa linda canção carismática, ou de uma outra forma de expressão e deixa todo mundo boquiaberto. “My God, como ela conseguiu isso”! É a reação imediata. Até o mágico do cirquinho mambembe sabe disso. Agora virou coisa global. A Susan, que não é boba nem nada, já aproveitou e deu uma melhorada no “look”. (Ela sempre trata as celebridades pelo primeiro nome, sejam instantâneas ou não). Esse fonêmeno se deve no fundo ao preconceito que temos com as pessoas feias, ou mesmo com as pessoas comuns, desajeitadas. Ninguém acredita que daquele mato sai cachorro. E quando sai latindo maviosamente então, ah, é o espetáculo que desejamos ver.
E depois aparece aquele pessoal “psi” da mídia surfando na onda, falando que ela teve coragem de se expor, botar para fora daquela embalagem - digamos- mal ajambrada, seu ego lindo etc e tal. Que venceu a natureza- que não foi muito boazinha com ela e deu a ela aquela voz de canário. Que ela ousou com sua presença, seu anti-padrão estético e encantou a TV- que prima por selecionar pela beleza , oscambaus. E sempre tem um que vem com aquela historinha da pérola dentro da ostra. E mais que ela trouxe sua beleza interior e combateu bravamente em busca de seu sonho. Psicanalista no meu tempo interpretava sonhos. Agora deu para embalar sonhos de valsa! Sem essa jacaré!
Para finalizar , que eu sei que você está ocupado em decifrar o sentido da “impermanência, só vou dizer uma coisa: a mal fadada “Sociedade do espetáculo” é a base da tal da “Sociedade de Informação” que se fundamenta num blefe.Pensa que eu não ando lendo sobre o assunto? Depois da novela eu me agarro com os livros. Num deles, li que tudo começou na segunda guerra mundial, com a invenção do computador para decifrar códigos do inimigo, calcular a trajetória de projéteis balísticos e para afinar os cálculos da construção da bomba- atômica. Depois o bandido do “aparelhinho” acabou virando o maior vendedor do mundo. Compre seu chinelo Online! É claro que vende ideologias. Sei que graças a ele,(o computador) você escreve os seus “groguinhos” , se diverte e até aprende alguma coisa. Tem gente que ganha uns trocados com a internet. Mas não dá para deixar de dizer que “informação” sempre foi uma mercadoria e Susan é a mais nova mercadoria na gôndola do supermecardo mundial do entretenimento. Tem prazo de validade e tudo. Logo, logo aparece um novo fenômeno estranho para desviar a atenção do tédio , da monotonia de uma vida sem criatividade do capitalismo obseso e cansado de tanto trambicar. Querem colonizar o nosso futuro e o tempo livre , o tempo de lazer. O Bauman disse isso, e o que me espantou, é que foi nas páginas da Revista de O Globo de domingo passsado e não no caderno de livros. Parabéns para os editores da Revista! Esse Bauman também já tá virando arroz de festa,né?!
Com essa ela desligou e nem me deu chances de fazer a defesa da “mídia”. Sei que ela tem mentido muito, ultimamente. Nos EUA , ela bancou a guerra do Iraque e leis que contrariaram os direitos humanos (tortura por afogamento e outras barbaridades) além de criar um caldo para a etonofobia. Acho que marcou bobeira nos meses que antecederam ao crash americano que contanimou o mundo.
Aqui no nosso país do futuro, nem quero falar, que não sou biruta. Eu queria dizer pra ela que por mais mentiras que existam, é melhor a ilusão de uma mídia mentirosa do que a verdade de uma ditadura. A primeira nos reserva o direito de mudar de canal , não comprar o jornal ou revista. Depois, queria defender o pessoal ” psi”, pois acho que o fato de ter psicanalistas escrevendo em jornais é algo positivo- agora, pelo menos o peixe vem embrulhado sem complexos. Espero que ela leia os meus “grogues”. Assim ficará sabendo dos meus argumentos que tenho que engolir com o café “descafeinado” que acabei de fazer. Será que é descafeinado mesmo? Confesso que minha vizinha chavista botou a pulga da desconfiança atrás da minha orelha.

( Se você não conhece minha vizinha chavista, ache aqui no blogue, nas crônicas anteriores, uma em que ela é apresentada aos amigos navegantes - quebra esse galho! )

Minha vizinha chavista montou no porco. Está alarmadíssima com o que anda lendo nos jornais e nos sites noticiosos da internet. A cada declaração de Keiji Fukuda,( secretário adjunto da OMS ) ela treme nas bases e toca  interfonar aqui para meu apartamento.
- O Keiji ( ela trata autoridades e celebridades sempre pelo primeiro nome, na maior intimidade) disse que está perto de declarar nível 5! O Temporão já declarou nível 5! Desse jeito mundo vai acabar num chiqueiro! Ela berrou do outro lado do aparelho.
- Escapamos do mal da vaca louca, da dengue, da gripe aviária - estávamos rebolando com a crise financeira global e agora vem essa gripe dos três porquinhos cantando boleros!  Essa não! Até o pessoal lá do Egito disse que vai abater todo o rebanho suíno. Tem gente  dizendo que as máscaras só servem para decoração. Não era o caso de usar camisinhas no nariz? Já sei, pode ser que o Vaticano fique contra. Como a coisa começou no  México (tão longe de Deus e tão perto dos Estados Unidos), acho que seria melhor usar a máscara do Zorro. Este mundo está uma zorra mesmo! Meu medo é não  conseguir saber como a Glória Perez vai resolver os inúmeros problemas de Caminhos das Índias. Será que estarei viva até lá? Meu vizinho do andar de cima espirra e eu corro para debaixo da mesa, igual ao menino que está surtado na novela e que todo mundo acha que é enxaqueca.  Devolvam meu bilhete, não gostei do espetáculo - quero ir para outro planeta!

Ela estava atacada, e foi por aí desancando todo mundo, inclusive os urubus que andam cercando os passos da Dilma. E no meio disso tudo, me esculachou e disse que eu não tinha publicado nos meus dois “grogues“( ela nunca fala blogues, e eu acho que é por pura implicância) a crítica que ela fez  à Silvia, personagem que Débora Bloch interpreta na novela “Caminho das Índias” , que está prestes a ser despejada da mansão da família Cadore.
Por essas e outras, vou postar aqui a reclamação dela, sem tirar nem por uma vírgula.

Te segura Silvia!

Minha vizinha chavista está tiririca com a Sylvia (ou será Silvia, simplesmente?) da novela Caminhos das Índias. A bela “viúva” (vivida na telinha por Débora Bloch) parece que se recusa a sair daquela casa monumental (que se imagina estar plantada na Gávea, ou na Barra- num lugar “nobre”, enfim) e mudar para um apartamento em Laranjeiras.
Foi isso que ela (minha vizinha chavista) me informou pelo interfone, até que ele pifou. Andam fazendo tantas obras aqui no “Condomínio do Barulho”, que tudo está pifando, depois de longos meses de marteladas e sabe mais o que andam fazendo esses pedreiros na estrutura do prédio. Hoje deu um curto nas luzes do meu escritório, que parecia que um Poltergeist tinha baixado com tudo no meu pobre lar.
Foi aí que ela (minha vizinha chavista) veio até minha casa. Minha mulher tinha saído - foi orar em outro lugar pela paz mundial, me deixando sozinho com a fera.
-Bote lá nos seus “grogues”(ela nunca consegue falar a palavra blogue, mas acho que é pura implicância) que essa Silvia me paga! Onde já se viu desdenhar nosso bairro! Esculachou geral! Laranjeiras é um bairro “cult”. Tem o chorinho da feira, o show de bossa-nova e jazz da praça do chafariz em forma de concha (Praça Ben Gurion) ,tem a feirinha de Teresópolis, tem as “Casas Casadas”, a CAL (Casa das Artes de Laranjeiras) que tem formado tantos atores para a Globo. Tem a Tasca do Edgard, o famoso Bar do Serafim onde pontificava saudoso Juca, tem o Mamma Rosa, O Luigi’s, o bistrô da Frida, o Maya, o Severyna, o Varandas, a lanchonete do sêo Ferreira, a barraquinha de cachorro quente das madrugadas, a locadora Guimarães e vai por aí…Um Soho com rebolado, um Marais descolado, um Village com molho carioca, que é o nome do rio que passa por baixo da Rua das Laranjeiras. Sem falar que lá em cima no Cosme Velho fica o bondinho para o Cristo Redentor e tem mais: o Largo do Boticário, o Museu de arte Naïf, e o lugar - não mais a casa infelizmente- em que o nosso bruxo - o grande Machado de Assis morou. Sem falar na editora Objetiva que faz muito tempo montou seus escritórios aqui.
Fiquei calado enquanto ela procurava mais coisas bacanas do bairro…
-Tem o Instituto Nacional de Educação de Surdos , a Clínica Perinatal onde nasceu o filho do Ronaldinho, a Rua Alice, a Casa Rosa…. (aí eu cortei)
- Mas a Sylvia tem todo o direito de não querer sair do conforto de sua casa sensacional . Lá estão as coisas dela, os objetos afetivos…
- Que objetos afetivos coisa nenhuma, ela quer é ficar no bem bom. Se ela muda para Laranjeiras a novela fica até mais interessante. A vizinhança de jornalistas, artistas plásticos,escritores, designers, músicos, aquele baterista da Estelita Lins, o flautista que embala as tardes do bairro com aquelas melodias, os miquinhos que descem pelos fios das ruas fazendo algazarra…tudo isso iria enriquecer a novela.
Aí eu concordei, aquela casa da família do “falecido” 171 em crise existecial, Raul Cadore - fica muito isolada. E parece que o pessoal só sai de lá para ir à Lapa. Que figura como o único bairro onde existe algum movimento nessa cidade em transe. Fora da Lapa, só a Estudantina que por sua vez está em todas as novelas da Glória Perez. E merece estar.
Ficamos nesse papo enquanto o feriado de Tiradentes que levou muita gente a enforcar mais uns dias estava acabando embaixo de uma chuvinha chata.
Ela me adiantou que a vaca que ela tinha botado no jardim foi recolhida pelo serviço de proteção aos animais . Botou culpa no conselho consultivo do Condimínio do Barulho”
- Eles são de direita e só acham sagrado o vil metal!
E os dalits? Perguntei
-O choque de ordem botou tudo num abrigo, mas eles voltam, eles voltam aos pouquinhos e vamos transfomar a piscina do Condomínio num belo Ganges com suas águas purificadoras.
Foi aí que minha mulher chegou depois de orar pela paz mundial e trouxe novidades sobre o Nirvana e como faremos para chegar lá. Minha vizinha chavista achou o tema muito cacete, e se mandou esbaforida para mais um capítulo de sua novela. Nesse enredo ela é a heroína - que como uma Anita Garibaldi dos tempos pós-modernos , vai invadir e tomar a Globo, junto com os velhinhos brizolistas da brigada ” O Tempo e o Vento”, que jogam dominó na pracinha do Politburo. Diz ela que o projeto é transformar a “Vênus Platinada” numa produtora de novelas full time, com o intuito de tornar menos difícil a vida dos nossos companheiros cubanos que adoram as novelas Globais e sofrem as agruras do insano bloqueio norte-americano.
Hasta la victoria final!