Blogue do Liberati

Ela não aguentou dois capítulos e ligou lá do spa onde está internada para se recuperar do bombardeio da mídia. Não lê mais jornais, evita o noticiário televisivo. Segundo ela, cansou de ficção barata e por isso se refugia nas novelas, mas pelo que parece não gostou da nova obra do Manoel Carlos.
- Olha aqui meu filho,bote lá no seu “grogue” que essa novela nem parece novela.Tá faltando aquela “pegada”, entende? Ela tenta ser realista e fica no meio termo, soa falsa como uma garrafa de uísque do Paraguai. Tá muito cheia de pose. Numa coisa o Maneco acertou no alvo: pobre gosta de assistir a vida dos ricos, e pobre só aparece como problemático- ou é drogado ou é invejoso, cara ruim, inocente inútil, ou tá metido em encrenca, das brabas.
Pra mim, quem vai dominar essa novela vai ser a filha barraqueira do Zé Mayer. Essa menina, a Alinne Moraes é fogo! Além disso o personagem que deram pra ela é um presente embrulhado em papel cor de rosa com fita verde…dá até para ouvir o sininho da carroça do papai Noel. Aquilo é carroça né?Puxada por um bando de bambis?! Tlim tlim tlim…
O resto do elenco é razoável, mas fica no meio de papos bobos, travam diálogos que me parecem frouxos, frívolos. Onde já se viu uma médica que falta no hospital porque está com dor de cabeça! Onde meu filho????E aqueles gêmeos, clones do falecido Bôscoli? Um , com aquelas gracinhas fora de hora e o outro sisudo, moço bem comportado e ressentido . Será que o ator está ganhando dois salários. Será que a ótima Bárbara Paz, que enche a cara em todos os capítulos acha que os dois são um só e ela que tá vendo coisas? Se essa vai ser uma novela de superação, acho que a gente é que vai pagar o “parto”, a gente é que vai ter que superar a fragilidade dessa história. O pior é que no spa só servem suco de maracujá!
***
Desligou novamente na minha cara. Nem deu tempo de eu tentar defender a novela. Dizer que temos que dar um tempo a ela. Que ela é a modernidade vista do Leblon, mas é modernidade, poxa! Mas tenho que confessar que senti no meio dessa novela uma tremenda saudade da família do Opash Ananda. De repente o Rajastão ficou tão perto e Búzios tão longe…

Minha vizinha chavista me ligou tiririca da vida depois do último capítulo de Caminho das Índias.
É bom lembrar que ela está num spa tentando se recuperar da crise das TVs, na qual se degladiaram Record e Globo.
- Olha, só liguei pra que você bote no seu “grogue” (ela não consegue falar blogue) que não gostei do capítulo final da novela da Glória Perez. Alguém lá na Vênus Platinada estava com muita pressa e encurtaram a história. Ficou um monte de fio solto. Eu não entendo mais nada na TV! Uma novela que está bombando é encurtada e tem um final tão bola murcha!
Nessa pressa não se preocuparam com do destino de muita gente, a pobre da Dayse (vivida por Betty Gofman) ficou sem o guarda que voltou pra Norminha. A fã do guru da Lapa ficou mais por fora que umbigo de vedete.
Jogaram a pobre Ciça (Aninha Lima) na vala das encalhadas. Dona Wal (Walquíria) vivida por Rosage Gofman só se abanou o tempo todo. Ademir (vivido muito bem por Sidney Santiago) ficou como “o esquizofrênico pobre” dançando literalmente, enquanto o esquizofrênico rico - o Tarso se deu bem com a maluca da Tônia, que abandonou uma bolsa na Alemanha por amor e uma cobertura na Barra, ao som de Maluco Beleza. E o cara que deu o sêmen para Ruth (Cissa Guimarães)? O sujeito sumiu do mapa!
A Yvone se deu bem, teve seu grande momento, mas o infeliz do Mike ( (Odilon Wagner) também mergulhou nas sombras e nem teve tempo de dar um tchauzinho.
O Bahuan coitado só apareceu rapidinho em cima de um elefante ao lado da sua noiva milionária - não teve nem fala no final. A pobre da Chiara (Vera Fischer) acho que vai virar monja no fim da história.
Tudo ficou muito mal costurado. Aquele negócio da Leinha (Júlia Almeida) ser descoberta por um head hunter num boteco e indicada para Hollywood foi demais para mi pobre cabecita! E a pobre amiguinha da Deva que ficou segurando vela ao lado de Namit (Chico Anysio) e o criado dele. Surya que foi a grande vilã da parte da Índia também ficou apagada, encostada numa coluna da casa de Opash, assistindo o show de Tony Ramos.
Ficou ruim esse final, mas pelo que eu li na imprensa, deu Ibope. Que vou fazer se o povo engole qualquer coisa? A novela era boa até os 45 minutos do segundo tempo, mas nos acréscimos ficou devendo. E olhe que foram muitas rupias!
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Aí desligou na minha cara e me deixou sem palavras. Concordo com ela em parte, mas de que adianta agora falar alguma coisa? O negócio é viver a vida, né Maneco?

Desta vez fui eu que telefonei para o spa onde minha vizinha chavista está internada, se recuperando da guerra televisiva entre a Globo e a Record.
Disse a ela que estava com saudades das suas críticas. Que “Caminho das Índias” terminava hoje e nós não podíamos ficar sem a sua última crítica. Falei pra ela que constatei com meus próprios olhos e ouvidos que a terra uma dia há de comer, que a novela foi um sucesso estrondoso. Meu depoimento foi tão veemente que percebi um leve lacrimejar, do outro lado da linha. Contei o que ouvi, quando estava no meio daquela multidão que disputa os quibes e esfihas da Lanchonete “libanesa” da galeria do Largo do Machado - era um frase, ou o fim de uma frase: -”…é aquela naja ! Não, não é a naja novinha da Surya, é daquela naja velha que eu estou falando!” Virei minha cabeça nebulosa para o lugar de onde vinha aquele papo “indiano” e vi que eram três mulheres de meia idade - provavelmente na hora do almoço- que discutiam animadamente assuntos relativos à intimidade do serpentário da famíla Ananda. E falavam especificamente de “mamadi”, a mãe do conservador Opash.
-Pois é meu filho, essa novela apesar de “esculhambar” (na boa) a Índia e seus costumes, caiu no gosto popular. Tudo por causa da competência da Glória ( ela se refere a “novelista” ( ou será noveleira?) Gloria Perez- minha vizinha chavista tem por hábito chamar as celebridades pelo primeiro nome).
-Glória é realmente muito boa nesse negócio de novela, menino! Palmas pra ela e para o elenco da novela, e por tabela para a emissora, a grande Rede Globo, que um dia nós, do movimento bolivariano da zona sul, ainda vamos tomar e transformar numa produtora exclusiva de novelas para atenuar o sofrimento dos nossos companheiros cubanos.
Falando em Cuba, estou na verdade, me preparando para ver o documentário que o Oliver Stone fez sobre o nosso líder - o Presidente Chávez. Dizem que é muito bacana, que ele mostra comos os poderosos dos EUA tentam esculhambar os verdadeiros líderes na nossa sofriada América Latina, o quintal deles..
Perguntei se ela vai assistir à nova novela de Manoel Carlos.
-Se ele vier de novo com esse negócio de”novela- bairro” (leia-se, Leblon - ela faz uma ironia com o antigo programa de César Maia que tinha por nome “favela-bairro”), aí é que não vou ver. Mas parece que eles foram para Jordânia, para Israel etc. Novela das oito da Globo agora começa sempre “la fora”, depois vai pro Projac mesmo, que a grana anda curta!
- Você vai me desculpar, mas vou para minha sessão de hidroginástica. Escreva aí no seu “grogue” que a Glória é uma guerreira e acertou na mosca com essa novela que acaba hoje. Que as grandes discrepâncias da novela só aparecem para os críticos , esses literatos frustrados, que um dia acalentaram o sonho de escrever o grande romance redentor da modernidade tardia e não conseguiram. Que o povão mesmo, como dizia o filósofo Joaozinho 30, gosta mesmo é de luxo, muito sari, muita “bijuteria” barata de Delhi.
E foi aí que sem mais, nem menos, desligou na minha cara.
Nem deu tempo de comentar a terrível situação financeira da excepcional fotógrafa de celebridades Annie Leibovitz.
Voltei me então para a leitura de “Modernidade Líquida” do sociólogo Zygmunt Bauman, que virou arroz de festa e até já deu entrevista para a revistinha de domingo do Globo. Não sei se aumentou a tiragem do jornal nesse dia, de qualquer forma, a sociologia está se tornando popular. Quero ver o caderno de esportes analisar a interação dos clubes cariocas no universo social light da “segundona”.

(Vou fazer uma pausa no ensaio que tem a pretensão de explicar quando o Brasil se estrepou, para botar no ar, a crítica  de TV de minha radical correspondente bolivariana)

Minha vizinha chavista ligou do spa onde está se recuperando de um ataque de nervos que teve, quando começaram as súbitas mudanças das grades das TVs e o troca troca de apresentadores. Na verdade, o referido “siricutico” ocorreu no meio daquela guerra midiática que tomou conta do horário dos noticiários junto com o intercâmbio de ofensas no Senado. O esforço para advinhar os novos lances dessa contenda afetou seus neurônios, quer dizer fundiu sua cuca.
É, o esforço mental foi demais para ela, e hoje, na clínica de repouso, ela repensa o plano que alimentou durante anos : tomar a Globo e transformá-la numa emissora somente de novelas para aliviar o sofrimento dos companheiros cubanos. Diz ela que a ameaça da Record à hegemonia da Globo complicou tudo. Confessou que precisa elaborar urgentemente um plano B.
Mas vamos ao que interessa: ela ligou no meio da noite, para pedir que eu escrevesse nos meus “grogues” que não gostou nada da nova paginação do Jornal Nacional.
-Aquele globo rodando no fundo me deixa tonta. Ataca minha labirintite, entende, meu filho? Não sei se presto atenção no William ou na Fátima, e fico vendo aquele globo azul rodando, rodando…parece que estou numa “discothèque“. No fim das contas nem sei mais o que foi noticiado.
Acho que isso tem uma explicação maquiavélica. Como eles não tem mais o que noticiar, pois o Congresso não trabalha e só bate-boca e o mundo anda muito chato, mesmo com eleição japonesa, eles botaram aquele mundo girando só para tirar a atenção do telespectador do vazio total, da insignificância das nossas vidas, do sumiço do Belchior, das suposições sobre a morte do Michel Jackson…Pois é, meu filho, não existem mais fatos, só versões…prefiro novelas, são mais verdadeiras…
Clique! Desta vez fui eu quem desliguei o telefone e mantive fora do gancho. Cáspite! Era muita zorra para meu pobre ouvido, confesso que agora sou eu que estou começando a ficar tonto. Aonde é a saída mesmo?

Minha vizinha chavista me telefonou do Spa onde está se recuperando de um siricutico que a acometeu depois da troca de farpas entre a Globo e a Record.
- Foi demais para minha cabeça! Preciso equacionar uma nova estratégia para a revolução bolivariana nas comunicações…mas não é isto que quero que você bote no seu “grogue”…
- Bote no seu grogue que eu gosto da novela da Glória(ela fala da autora da novela Caminhos das Índias). Eu gosto dessa novela porque ela é um ruim, sacou o paradoxo?
As deficiências da novela é que a tornam um must.
Mas o golpe da dupla de trambiqueiros composta pelo Mike (vivido pelo ator (Odilon Wagner) e pela Yvone (vivida por Letícia Sabatella) foi muito mal imaginado: veja só, meu filho, uma dupla sinistra pra valer não faria uma chantagenzinha com a pobre Nanda (papel vivido por Maitê Proença) só exigindo R$ 500 mil pela fita onde ela aparece transando com o tal Mike. Isto é risível, decepcionante para uns tipos gabaritados de trambiqueiros intenacionais como eles deveriam ser. Numa novela bem tramada eles exigiriam mais dinheiro…E que tipo de golpe Yvone quer dar no Ramirinho? Um par de brincos e um anel? Peraí, tão abusando da minha paciência!
Vamos supor que eles exigissem a grana que o marido da Nanda (Haroldo, vivido por Blota Filho) botou (ficcionalmente é claro) num paraíso fiscal, uma grana mais alta, isso até passava, mas só quinhentinhos,em reais! Convenhamos que ficou muito chinfrim, coisa de trombadinha… a dupla de 171 perdeu a graça!
Ah, tem mais uma coisa: o chale, ou casaquinho que a Leinha (vivida por Júlia Almeida) estava usando na novela anteontem, é o mesmo que a Ana Maria Braga trajava na chamada para o seu programa! Se tá faltando pano lá no Projac, eu mando um casaquinho que comprei na Catalunha que é divino! Tem até o cheiro de um toureiro espanhol que deixei em Sevilha, ele me deu até uma orelha de touro,para eu me lembrar dele, mas isso não vem ao caso… E essa facilidade com que o Gopal ( interpretado por André Gonçalves) consegue emprego, é uma maravilha, é sinal que a crise passou mesmo e qualquer estrangeiro que chega aqui consegue se ajeitar…
Foi aí que ela desligou na minha cara e não fiquei sabendo nada sobre sua posição na chamada guerra televisiva que se esboça neste país tão interessate.

Minha vizinha chavista que andava meio sumida, voltou de Honduras faz alguns dias. E retornou com a corda toda. Disse  que esteve lá infiltrada , como agente do movimento bolivariano, depois que foi aplicado o tal do golpe de Estado, que até agora não se resolveu.
- Eu estava em missão secreta.
Ela me confidenciou que na verdade, o golpe era igual a uísque paraguaio, falso que ele só! Andou conversando intimamente  com cabos , sargentos e alguns oficiais e se inteirou de que nenhum deles sabia muito bem que golpe tinha dado.
- Uns afirmavam que era de direita, outros de esquerda, teve graduado  que disse até que o golpe era de centro. Uma bagunça danada! Faltou um manual, meu filho. Eles tinham a receita pela metade. O golpe solou!
- Não existem mais golpes como antigamente. Bote lá nos seus “grogues”.(ela quer dizer blogues).
- Como o companheiro Zelaya contou muita bravata, mas demorou demais para voltar, caí fora antes que fosse descoberta.
Pensei em dar uma passadinha na Argentina, para aprender os segredos da “chapinha” que faz o cabelo da Cristina (Kirchner) ficar lisinho e solto daquele jeito e aproveitar o câmbio para compar a calle Florida, mas fiquei com medo de pegar uma gripe suína pelos focinhos, então baixei direto  na linha vermelha, que para variar estava interditada devido a um forte tiroteio, segundo fontes oficiais - isto é dois simpáticos PMs que mandaram a gente se arrancar  de ré mesmo. O motorista tava tão acostumado que, calmamente me contou o drama do Romário e o tal do problema da  pensão alimentícia - enquanto balas procuravam endereços e só não nos atingiram porque não tinham o CEP do táxi.
-Engraçado né, (ela me disse pelo interfone) um dia é na linha vermelha, outro dia na linha amarela, eu acho é que tá faltando linha nesses tiroteios!? Um fluxograma, um planejamento. A bandidagem precisa urgente de um choque de gestão. Onde já se viu,  não pouparam nem Copacabana , nem o Leme. Todo dia tem tiro no cartão postal do Rio!  Onde é que vamos parar?
Falou que o taxista, que também era expert em desastres aéreos e segurança privada contou a ela que na rua Coelho Neto, no Flamengo, tem um prédio que instalou uma sirene, que toca toda madrugada quando algum assaltante ameaça não pagar o condomínio e se apropriar do alheio. Disse que a idéia  contaminou o bairro e outros síndicos gostaram tanto do sistema que vão instalar sirenes nos seus respectivos prédios. Pensam até em organizar um festival, com patrocínio da associação dos ladrões do Flamengo e adjacências.
- O pessoal da Tijuca também quer entrar nessa e até estão reivindicando junto ao Google, para essa empresa bolar um  “Googlemap-anti- assault”, para fornecer aos incautos que por lá trafegam…Vai ser fácil,  o usuário pega o computador e consulta o “Googlemap-a- assault” antes de sair de casa para ver como está a Conde de Bonfim, a Praça da Bandeira, a Saenz Pena. Se estiver tudo calmo por lá, sai de casa. Senão, procura outro bairro ou entra debaixo do edredom.
- Sem sacanagem, o movimento de Honduras é pinto perto do que aconteceu aqui na minha ausência foi uma verdadeira Revolução!  Até o Vasco está ganhando os jogos que disputa! Obina no Palmeiras fazendo gols! Dunga sendo consagrado como técnico! Rubinho Barrichelo reclamando do pessoal da Brawn!
E começou a enumerar as mudanças:
- Mudou o comandante da PM que é formado em filosofia… o Justus e a Eliana foram para o SBT. O Gugu, que era o herdeiro natural do Sílvio foi para a Record.  O SBT contra-atacou e teve até a contratação de roteiristas, entre ele  Tiago Santiago que escreveu a inacreditável novela ” Os Mutantes” - aquela  que tinha até dinossauros e é uma apropriação, digamos antropofágica da série Heroes e do filme X-Men , sem o Wolverine, é claro . E aí fez uma ressalva: - Aqui não tem um homem como Hugh Jackman! Então, ao final da frase deu um longo e tenebroso suspiro e continuou:
- A Íris também, com seus talentos sobejos, resolveu reescrever mais uma novela- agora  remexeu no baú da Janete Clair e descobriu quem está por trás daquela anúncio:”Vende-se Um Véu de Noiva” que é uma novela de rádio.(Iris é a Sra.Abravanel - mulher de Sílvio Santos. Minha vizinha chavista  tem por hábito falar de celebridades chamando-as pelo pelo primeiro nome- é bom irem se acostumando).
- Imagine só, até o Luxemburgo , o Muricy e o Parreira perderam seus empregos.
Por que você não vai procurar emprego lá no Palmeiras como técnico, ou na Record?  Lá tem vaga para roteirista. O Tiago Santiago também é sociólogo. Tu também não és, meu filho? Tudo a ver!  Ou então bota uma gravata e se apresenta para a vaga de  diretor de programação. Aproveita e dá uma reformatada naquela “Fazenda”. Ela ganhou da Globo no domingo passado durante 30 minutos, quando ocorreu a eliminação  da Luciele di Camargo, mas aquilo precisa ficar mais agitado. Dá uma maracujina pro Theo Becker e bota ele de  novo no meio da peãozada, o cara é um show. Vi uns vídeos dele andando pelado pela casa grande, falando sozinho, pedindo para a Andressa voltar pra ele. Tem mais: manda aquela menina, a cantora Danni Carlos tomar um banho de vez em quando e mostrar o “corpicho”.  Os velhinhos brizolistas da Praça do dominó estão curiosíssimos para ver o que ela esconde atrás daquela capa?  Ah! E leve uns analgésicos e anti-términcos pra Mirella e pra Sambambaia porque elas, ao contrário da outra, que economiza água, vivem embaixo do chuveiro. Vá gostar de tomar banho na Conchinchina! Essas meninas vão acabar pegando uma gripe ou ficarão com a pele ressecada. Leve muito creme hidratante também e umas Playboys pros meninos que parecem que estão precisados…
Senão arranja um crachá da Record e passa na frente do SBT, o contrato é certo…a grade deles é tão grande! Quem sabe não te botam no lugar daqueles seriados que eles estão cansados de reprisar. Não passe perto do Boninho que ele te tranca num daqueles galpões do Projac e você vai ter que comer barata para arrumar uns trocados para pegar a condução de volta!
Aí mudou de assunto:
- Meu Deus, como o Brasil gosta de ver gente se abraçando, Erasmo abraçando Roberto, Roberto abraçando Erasmo, até o  Lula anda abraçando o Collor!  O Presidente está tão bem com a  vida que resolveu entrar numa de perdoar…  O coitado do Sarney, é que tá levando bordoada adoidado. Só porque apoia o nosso grande líder , o sapo barbudo. Esse pessoal do tucanato e do demonato quer mexer com a Petrobrás. Vão acabar se sujando com o petróleo  que é nosso e ninguém tasca!
Foi triste ver o FHC comemorar sozinho o aniversário do Real…esqueceu do Itamar. Que topete! E O Mangabeira Unger que saiu do governo e não perdeu o sotaque americano, continua achando que está nos EUA, e foi ministro do Governo Obama? Falando nisso o Yes, We Can deve ter levado uma bela bronca da Michele por causa daquela inocente mirada no derrière da menina brasileira. Agora, quem ficou vidrado mesmo foi o Sarkô, que até dobrou o pescoço, vi tudo na internet.
Sobre o Michael Jackson nem quero falar, acho que você disse tudo nos seus “grogues”. Foi de Neverland para o Nevermore junto com o corvo do Alan Poe.
Curto mesmo é o velho Joe e a Latoya. O velho Joe apareceu no Fantástico com um mágico chamado Majestic, arrancaram 5 mil e 500 dólares de um repórter inglês desavisado para agendar uma entrevista e o velho Joe não deu entrevista coisa nenhuma e ainda por cima estava mascando chiclete no funeral do filho. Latoya diz que Jacko foi assassinado e logo em seguida anuncia que vai lançar um CD em sua homenagem. Só faltou anunciar que que quer também vender um Chrysler 1999 e dois terreninhos na praia de Malibu. E a Prefeitura de LA que pagou o mico de mais de 1 milhão de dólares para bancar a cerimônia do funeral. Tá parecendo a Prefeitura do Rio que ainda não fez o ato fúnebre porque  parou de enterrar  dinheiro na tal da Cidade da Música e o atual Prefeito, que não é bobo e  não tá nem aí para Jacarepaguá  só pensa no cais do Porto. Vai enterrar dinheiro na água. Peraí,  quem pensa em cais é marinheiro de viagem longa, pra pular do navio e correr pros inferninhos da Praça Mauá….Turista quer mesmo ver é Copacabana, Pão de Açúcar, Cristo Redentor, Lagoa Rodrigo de Freitas!!!
-E a novela das 8, digo das 9 ( O Caminho das Índias) ? Perguntei.
-Pra mim, o Bahuan vai acabar casando com o Raj, uma hora dessas vão rolar no carpete e o tal do Dr. Lucas vai adotar também o filho da Maya. Nunca vi um homem tão louco para adotar uma criança. Quase que dispensa a mãe e fica com o pimpolho! Maya vai ficar solteira ( nunca mais vai acreditar em homem) e vai montar um call- center  na Barra com sotaque indiano junto com a Yvone para apanhar otários e tirar as calças deles. Opash vai deixar Indira arrastando o sari no mercadão de São Paulo, e vai fugir com a Vera Fischer para o Som & Fúria que está sensacional com o ex dela retornando em grande estilo. Gopal casa com Raul e organizam uma sauna no Rajastão. A propósito: acho que a eletricidade não chegou ao Rajastão, pois eles vivem ainda no tempo das “lamparinas do juízo”. O Chacha e aquela velha ranzinza da Lacsmi vão se jogar na fogueira de São João em Varanasi. Shankar vai entrar numa de sair nos Filhos de Gandhi junto com Tarso que na Bahia vai pirar de vez e virar compositor popular de muito sucesso. O Dr. Castanho vai se corresponder com o ator americano que faz o Monk para aprender novidades sobre o TOC.  Norminha vai terminar seus dias num convento perto de uma feira, junto com as freiras. O Abel vai virar General na Legião Estrangeira…Essa novela é uma zorra mesmo!
Bem, vou desligar que estou com a língua cansada de falar mal dos outros. Vai por mim, corre lá pra Record e apresenta um roteiro de uma  novela que junte ETs  de Varginha , mula sem cabeça, coelhinho da Páscoa, Amy Winehouse  e Prince que você vai estourar no norte!
E aí desligou na minha cara.

Então, o que fazer?  Só sobrou você caro leitor:
Que tal a  minha idéia para a abertura da novela. Leia abaixo:

1- Uma nave espacial desce na Urca no meio de uma rave. Ao mesmo tempo, de um morro do Rio, um narcotraficante da novela “Poder Paralelo” tenta derrubar o OVNI com um lança- míssil coreano quando chega o Bope e o bicho pega com um festival de balas traçantes. Corta e esfola!

2- O míssil coreano, lançado pelo narcotraficante bate na nave , mas não a derruba, é desviado e cai no mar, onde explode fazendo uma chuva de peixes invadir a pista da rave.

3- Cena interna da Nave: Um ET fala para o outro: É ruim hein!!! (em linguagem marciana)

3- Cena externa: Na rave, todo mundo louco. O pessoal acha que a nave extraterrestre faz parte da produção e todo mundo começa a girar seguindo aqueles ruídos do filme do Spielberg. Pim pó pó pó pó…Pim, pó pó póo póooo…

4- Um alienígena desce da nave e é aplaudido de pé, ele não se aguenta e começa a dançar e faz os passos do “moonwalker”… O DJ tasca uma música do Prince e um sósia dele cai com uma moto no meio da multidão em exctasy…

Bem, vou parar por aqui senão alguém pode copiar minha idéia.
Bispo, me aguarde, que eu tô chegando!  Faltam só 20 laudas…

Minha vizinha chavista está irada (para variar). Interfonou ontem, depois de ver o inacreditável espetáculo (segundo ela) de uma atração que rede Globo botou no ar, depois do Fantástico, o reality show chamado Jogo Duro.
(Não escrevi na mesma hora, porque o papo da vizinha se alongou pela madrugada e somente as corujas estavam acordadas e eu já não raciocionava mais)
Agora que consegui um tempo boto no ar o que ela disse:
- Escreva aí nos seus “grogues” (é a última vez que digo que ela se recusa a pronunciar a palavra blogue , por pura implicância com o internetês) que esse tal de Jogo Duro, na verdade é coisa feita para baixar de vez o nível da TV . O mundo está piorando…me lembrei do filme “Noite dos Desesperados”… Quem tem um mínimo de crítica, desliga. Não dá para desligar o mundo, mas a TV dá para desligar. Desliguem a TV!!!!
Esse Jogo Duro deveria se chamar Jogo Sujo, pois é uma competição sádica que humilha as pessoas (pobres pessoas!), que são obrigadas a entrar em roubadas, atuando em cenas aviltantes, com o intuito de pegar o máximo de dinheiro e enfiar na roupa . Enfrentam vermes, insetos, cobras , lagartos , escorpiões fake, vísceras de animais, cola , esgoto cenográfico, poeira, os cambaus por uns míseros trocadinhos! Onde está o Padrão Globo de Qualidade? Será que a Record está ameaçando atanto assim com aquela Fazenda do Britto Jr.? Onde está o Ministério da Saúde que não interdita essa tranqueira? Qual será o próximo programa? Tortura? Quem aguenta mais o saco plástico enfiado na cabeça sob jato de água constante, como no “protocolo de Guantánamo“? Ou vai ter choque elétrico, pau-de-arara ? Seres humanos estão sendo apresentados como animais de um zoológico monetário. Tudo por dinheiro!?
Tem mais, o Paulinho Vilhena é um bom ator, não merecia estar apresentando essa “coisa”.
***
Falou muito mais, mas eu não me lembro, mas sei que eram coisas cabeludas e barbudas. Mas se lembrasse não escreveria aqui.
NR_ Esse jogo, de acordo com matérias publicadas na internet, parece que foi bolado por Boninho, inspirado num programa chamado Estate of panic, criado por aquela empresa holandesa chamada Endemol, que tem brindado o mundo com uma série de reality shows muito criativos, entre o quais - se destaca o que exige maior capacidade intelectual, que é o Big Brother.

Minha vizinha chavista interfonou e me acordou agora pouco,( madrugada de segunda-feira) de um soninho reprador, depois de um dia chato em que o Palmeiras empatou de novo.
- A Marília Pera achou o tom certo para aquela homenagem que a Rede Globo botou no ar, muito mal editada por sinal. (Elas cantam Roberto) Aquele treco que bolaram lá no Teatro Municipal de São Paulo e que foi ao ar para abafar “A Fazenda” do bispo.  Bote lá nos seus “grogues” (ela implica em não falar blogues) que a interpretação teatral que Marília Pera deu para uma música que falava de quilometragem , da indústria automobilística e do amor sobre rodas foi risível, mas foi o melhor momento do show. Meu filho, ela quase chegou perto da comédia pastelão! Só faltou aquelas cortinas despencarem em cima dela. Marília é impagável! Valeu ficar acordada!
Só fiquei com uma dúvida do tamanho do Anhangabau: onde estavam Maria Bethânia e Gal Costa? Não deu para entender a ausência dessas cantoras de importância, verdadeiras divas que deram a maior força ao “rei” nos círculos intelectuais da classe média - gente de formação universitária que virava o nariz para essa coisa de jovem-guarda e iê-iê-iê, que achava que era coisa de um bando de alienados!
Tá certo que Nana, Wanderlea, Fafá, Zizi, Alcione e até Hebe não destoaram , mas teve gente nesse show que acho que entrou na porta errada…

E foi aí que desligou na minha cara.Não entendi nada e voltei a dormir. Amanhã pedirei maiores explicações à minha vizinha bolivariana, na pracinha do Politiburo, onde ela se reúne com os velhinhos brizolistas para jogar um dominó.

Minha vizinha chavista estava exultante quando interfonou para meu apartamento, antes da novela Caminho das Índias começar. (que ela não perde nem mesmo em dia de apagão).
-A Fátima Bernardes é uma revolucionária! Só podia ser uma mulher para ter tamanha coragem.
Hoje  é um dia histórico- precisamos comemorar, meu filho!
Por que? Perguntei, apreensivo.
-A Fátima (ela sempre trata as celebridades pelo primeiro nome) disse a palavra “xixi”  em pleno Jornal Nacional. Imagine, xixi!
Bote isso nos seus “grogues”.(dispensável dizer que ela nunca consegue falar “blogues” - por pura implicância- creio eu). É sinal que o jornalismo Global está mudando.
Agora estou ansiosa para escutar ela falar a palavra cocô. Aí vai ser a glória!
E desligou.
Sinceramente, não sei o que dizer. O telejornalismo, decerto está em processo de transformação e eu estou mais por fora do que umbigo de vedete.

Minha vizinha chavista, ao que parece recuperou um pouco de sua veia crítica. Isso aconteceu depois de ter uma recaída ideológica por causa do seu gato Chulé. Tudo começou numa noite em que ela deu uma cochilada, depois da novela “Caminhos das Índias”. O danado do bichano ficou brincando com o controle remoto e trocou de canal. Sintonizou a TV  na Record, e foi aí que ela- saindo do cochilo, viu e ouviu o trinado de Roberto Justus que cantava maviosamente para os candidatos de seu programa “O Aprendiz 6 - Universitário”. A partir desse momento lindo, a  ativa quinquagenária bolivariana gamou no empresário. Esse fato a princípio causou espanto no “Condominio do Barulho” , mas depois a sensação foi de alívio, pois com seus devaneios românticos, ela deixou em paz o síndico, os porteiros, os seguranças e o pessoal da limpeza, que ela vivia perturbando com suas exigências e catequese chavista. Aqui em casa, minha mulher  e eu nos preocupamos com o coração da veneranda senhora. Olhe que ela foi até ler o blog do Bispo Macedo e ficou horrorizada com as cenas da Índia real que ele “postou” e que não aparecem na novela Global: cadáveres boiando no Ganges sendo devorados por urubus (Vem cá: na Índia tem urubu?)enquanto outros bebem aquela água “sagrada” e outras barbaridades que ferem as normas de higiene e saúde. Mas nossa inquietação com seu estado de alma foi aliviada quando  ela interfonou depois de “O Aprendiz 6″ de terça-feira,  para dizer que discordava da decisão de Justus, que demitiu  dois candidatos numa só canetada: um rapaz chamado Rodrigo e uma moça de nome Mariana.
- Bote aí no seus “grogues” (acho dispensável dizer que ele nunca consegue falar a palavra “blogue” - por pura implicância” - penso eu) que eu discordo do “doce de coco”!
Eu que já tinha esquecido quem era o tal manjar adocicado, perguntei.Que doce de coco?Dona….(eu também não consigo me lembrar do nome dela - mas acho que é das falhas do meu HD mesmo)
- E quem seria o “doce de coco” da Record? O Justus, é claro! Se bem que o simpaticão de meia idade do Walter Longo não é de se jogar fora. O  Cláudio Forner também possui um charme gaúcho irresistível…
Eu estava com pressa para sair com minha mulher para comer uma pizza aqui perto de casa e quis abreviar esse papo: - Quem são esses caras?
-São  os auxiliares de palco de Justus no programa, pôxa! Você não tem visto “O Aprendiz 6″ não?! Você esqueceu da nossa última conversa?
-Desculpe, mas eu ando meio fora de órbita com esse negócio de CPI da Petrobrás, que acho que vai sobrar pra mim, quer dizer para we the people, e só vejo esse programa de vez em quando, porque considero uma ótima comédia de costumes. Respondi, seco,  dando a entender que não queria muito papo.
-Pois  não sabe o que está perdendo! Estamos vivendo um momento emocionante desse reality show empresarial corporativo! No último programa, o Justus e seus auxiliares de palco erraram feio. Basearam suas decisões no montante do vil metal que os candidatos conseguiram, numa atividade de comércio que os pobrezinhos tiveram que enfrentar.  Fiquei irada, pois acabaram  dando a  vitória para duas meninas que mais funcionaram como “sacoleiras” -  camelôs de rua, do que futuras empresárias. E pior, essas garotas ( Marina e Stephanie) ganharam uma viagem para o exterior. Foram para Londres num merchandising explícito de uma  companhia aérea…Ainda bem que o horário em que passa o programa é impróprio para menores!
Agora me diz uma coisa: a Guarda Municipal lá de São Paulo está dormindo no expediente?  O Justus deveria demitir a Guarda que não foi com o “rapa” pra cima das gurias…Não é assim que eles fazer  com os camelôs da 25 de março?
Nem questionei se  em Sampa tem Guarda municipal - fiquei na minha para ver se o papo murchava, mas necas. Ela continuou:
-… Conclusão: botaram no banquinho dos réus duas duplas de candidatos que - ao meu ver,  foram  muito mais interessantes. Tá certo que uma dupla atacou de ” camelô de madame”. Pois é, as duas meninas em questão (Ana Paula e Mariana) escolheram vender jóias em salões de beleza  da parte rica da cidade. E olhe que conseguiram vender jóais caras!  A outra dupla composta pelo Rodrigo e pela Karina, optou por vender serviços na área da web. Usaram o know-how  do rapaz  para montar sites de empresas. Conseguiram clientes e funcionaram e isso é uma coisa complexa. Essas duplas ganharam menos grana que as sacoleiras, mas escolheram “nichos” de negócio altamente rentáveis, uma vendendo produtos de valor unitário elevado - no caso das jóias e o outro escolheu oferecer serviços especializados e ferramentas de tecnologia de ponta.Não estou falando de flecha não nem de peixeira! Vamos e venhamos, essas duas duplas foram bem mais chiques do que aquela que foi vender camiseta de times de futebol em porta de estádios.  E  nem se fale que  serviços na área de informática, tecnologia de informação etc., constituem - agora e no futuro o caminho para onde os negócios irão se deslocar- vai ser tudo OnLine, meu filho! Faltou ao trio “Demite que eu gosto” uma certa perspectiva histórica do desenvolvimento do capitalismo. Pensaram a curto prazo, foram vítimas do imediatismo do vil metal. Falam em complexidade só no discurso, na real vão de Central do Brasil mesmo. Só faltou dar um troféu Silvio Santos para as garotas, que foram conhecer o Palácio de Buckingham , a Abbey Road, aquela roda gigante ridícula e nem foram ao principal endereço da Grande Albion que é o 10, Downing Street, a casa do Primeiro Ministro Gordon Brown.
Tenho a impressão que um pouco de Gramsci  na formação educacional do “doce de coco” e seus “docettes” não seria um mau negócio. O texto “Americanismo e Fordismo”  deglutido com  um “fonduezinho”  na noite gelada de Campos de Jordão cairia bem pacas! Mas o que fazer? Eles são muito bem sucedidos na vida  para enxergar essas coisas miúdas. Só pensam nas alturas de Aspen… Você sabe que ando lendo sobre o pós- fordismo, pós-modernismo essas coisas, mas só depois que termina  a novela da Glória. (acho dispensável dizer que ela chama as celebridades pelo primeiro nome).
… E o Roberto ainda por cima esculachou a  Mariana porque a menina quis dar uma de fina. O meu “doce de coco” deixou aquela lourinha  esquentada da Ana Paula ir pro Sheraton….Pode? Magoei!
Foi aí que minha mulher - normalmente um ser pacífico - entrou em ação. Tomou o interforne da minha mão e mandou essa:
-Minha querida, é um prazer te ver recuperada, mas agora temos um encontro com o pizzaiolo do Palmiro Togliatti(*)…
E assim escapamos do começo de um longo discurso notte addentro,  e tudo acabou em pizza, como tudo no Brasil.
(*) Foi dirigente do Partido Comunista Italiano, o famoso PCI .